我是一个土生土长的西方小孩，我的父母都是中国人，并且我是同性恋。我想大家已经能看出这其中的端倪了。。。
尽管我的朋友们都非常支持我，接受我，但是我的父母仍然非常难接受我的性取向。父母都在中国的小镇或村庄长大，都对同性恋抱有一种非常否定的态度。
还记得那个直面我母亲的下午，我们开着车从学校回家，一路上激烈地讨论着那些所有青少年都会和父母争论的热点话题，但似乎他们永远也不会站在你这一边，支持明白你的想法。终于，我近乎用喊说出了“我是同性恋”这句话！突然，空气中的热度消失了，对峙的气氛凝固了，取而代之的是大约10分钟的沉默。是呀。。。她需要时间来消化。。。那三个字一定让她很难理解，尤其对于一个中国母亲！正当我以为可以安心一点的时候，她一个接一个的问题像炸弹一样向我轰来，比如我是怎么认识这个同性恋朋友的，他的母亲是怎么想的等等，但始终一个字，一个字也没有提及我是同性恋这一事实！我想她肯定不能接受，所以基本上完全忽略了我的告白！我知道她很努力地想从她的记忆中抹去这句话，但是她从来没有成功过。直到今日，她要不就以轻微的口吻讽刺我，要不就将我激怒。我也曾因为捍卫我自己而痛哭，但这同样没有改变她对同性恋的一丝看法。
正如母亲，父亲对同性恋的态度也好不到哪去。直面父亲的过程也更加激烈，甚至我都不知道自己是怎样做到的！我起初还天真得以为父母刚开始不理解是正常的。当时我和父亲在前往南部亲戚家的路上，同样，也是在车里！（我简直都不知道在车里直面父母意味着什么！）车厢里很是安静，因为我和父亲本也不是特别亲近，所以我想，要和父亲拉近距离，我应该主动和他搭话，说一些关于自己的事情。这应该也是很正常的想法。所以在经过一番激烈的思想斗争和紧张的情绪之后，我终于鼓起勇气说到：“爸，我是同性恋。”从这刻起，那天再有没有安宁的时刻。指责，攻击，失望的语言和负面的情绪充斥着整个时空。我们争论了一切可以争论的事，甚至有些根本与我的性取向无关。我想，他对这件事情的看法，和我母亲一样，是非常中国化，非常间接，非常忌讳的。我们的争论非常极端，甚至包括语言上的攻击。我一般不是一个爱哭的小孩，但是那个晚上，我哭得如此之痛，估计整个楼都能听到我的嘶喊。生理上，我感觉有一股不受控的力量在压迫我的胸膛，使我的整个身子处于负面的激动状态。情感上，几近崩溃，只有无尽的伤心气愤的泪水和无限的痛苦，似乎我能承受的一年的伤痛都压缩到了一个晚上。。。当然父亲也无比失望，压抑。从那之后，父亲再也没有谈起过此事！我想他也很想从他记忆中抹去，他应该做得还不错，因为他真的再有没有提起这件事，我也没有！
尽管我很悲伤，但我想更多的是父母的失望。父亲居然跟我说我应该去看医生（我没有玩笑，他真的这样说！）或者去精神医院呆一段时间，因为“这样不可以的！”母亲则用一些语言来刺痛我的心，比如“请不要让你的母亲失望！”、“你是如此一个优秀的女孩，漂亮，有才，成熟，直到你是同性恋！”我其实明白他们为什么不能容忍我是同性恋，因为他们生长于一个同性恋几乎没有被涉及，更不要说认可的社会。事实上，中国的大多数同性恋都要么隐藏了这一点或者以结婚来掩盖，中国人不在逼不得已的时候是不会问及这些问题的。所以同性恋这个事情在中国根本就没有被触碰或者引起社会广泛的讨论。他们只认为同性恋就是错误的，甚至不道德的。当然一个潜在的原因也许是他们想要子孙来继承家族血统。这些传统的观念已经在他们的思想中根深蒂固了，几乎不可能改变。
所以我想中国的同性恋朋友们生活在共产党体制下，处境一定是非常艰难的！幸运的是，我生活在英国，我可以是同性恋！！！因为在中国社会体制下不接受的在英国可以被接受，在中国被略视的群体在英国可以被包容。对此我很感激！至少在我父母不知道的情况下，我可以做我任何想做的事情（客观得讲，他们也睁一只眼闭一只眼）。我理解他们不接受我是同性恋，但除此之外，我不会因为他们想要我改变而改变做我自己。诚然性取向也不是我所能主观控制的，但即使能，这也完全是我自己的自由，自己的选择！不是他们的！我知道在这一点上，我持有的完全是西方的观念与视角，因为传统的中国小孩，鉴于道德和文化的束缚，是不会违背父母意愿的。从这个角度看，我将自己的选择作为一种挑战——即使再过10年，20年，30年我依然不会改变，无论他们说什么，想什么，因为我知道我没有做错任何事情！并且我知道我可以做我自己！
同性恋也许是一个我父母永远不会完全理解的话题。但是我知道他们对我的爱是至深的，只是误解了同性恋的意义，不明白同性恋是正常的，自然的。所以，我相信，如果爱是无条件的，无限的，他们终有一天会接受这一部分的我，即使他们仍不能完全理解其真正含义。